夜　殿。

2006年6月1日.

国际六一儿童节.

从剧场收工回家.

今天,突然之间觉得以往的压抑情绪又跑出来了。我对着身边所有人微笑,但是我知道,我并不快乐.从哪一天起,快乐不再是那么快乐,悲伤也不再是那么悲伤...

我总是告诉自己,我要快乐,我要微笑着面对一切,像初恋般的微笑,像赤铭莉香那样坚强勇敢的微笑.只是,在心里有个声音总是在那里反复提醒自己,你快乐吗?你真的快乐吗?

一个月前,我告别每天沉溺在网络,游戏里的生活,开始过正常的现实生活,努力去和身边的人群接触.去了钱姐的话剧剧组工作.虽然是没有报酬但是我一度因为每天有事可做而开心起来.每天化小妆,看得到太阳和周围鲜活的人群.我觉得,我活过来了.

今天是组里一个女孩子生日.演出完，大家围着给她切蛋糕祝贺生日.刹那间,我觉得,我站在那些人身边,我离他们都好遥远,好遥远.....尽管都是站在我身边,可是,我觉得我离他们好遥远.于是,我没有走过去一起吃蛋糕.我站在旁边不停得问自己,我在哪里?我在哪里?我在哪里?

身边有人过来问我为什么反常?

为什么反常?

我也想知道.

似乎我沉默我安静我就像变了一个人.我应该微笑吗?我应该闹腾吗?我应该怎么样吖?

我是谁吖?

是抑郁症在作祟吗?

反复听范晓萱的<自言自语>.是她自己做词做曲的.很久以前的一首歌.却发现是如此之符合自己的心境.

天是灰色的.雨是透明的.心是灰色的.我是透明的.

爱是盲目的.恋是疯狂的.痴是可悲的.我是绝对的.

你是自由的.我是附属的.她是永远的.我是错误的.

梦是美好的.你是残酷的.我是灰色的.我是透明的.

 

回家和钱姐聊天时,发现自己一个更可悲的问题.原来我从来不曾恋爱过.我是说恋爱.爱情和恋爱是不同的.爱情是一个人的事.但是恋爱是2个人的事.2个人在一起,像那么回事的恋爱.

我爱过.认真的爱过.悲伤的爱过.绝望的爱过.

但是我没有恋过.

那些曾经被我伤害的人们.真的很对不起.我觉得不曾恋爱过.因为我离开你是因为我不爱你.

我悲伤而绝望爱着的,却从来不曾和我恋过......

6月1日即将过去了.

属于孩子天真纯真的日子.

这天,我不开心.

我是灰色的.

 

 

不知道从什么时候开始,我总是在夜里清醒无比.我坐在电脑前,不知道可以做些什么.

写东西,脑子里突然因为过度的清醒而什么都写不出来.

看片子,似乎开始害怕那种不轻松的看片方式.

聊天.看着QQ上密密麻麻的男男女女,居然没有一个是可以想说话倾诉的.

那么,玩网络游戏吧.那个曾经一度令我疯狂的梦幻西游.但是站在游戏里,看着屏幕,突然觉得头晕,什么都不想做,做什么都是虚无和徒劳.于是,又退出游戏.

我不知道我怎么了.

也许我病了.

一种在暗地里待久了,面对太阳会大声喊"我有病"的神经质.

我对着镜子,看着镜子里越来越瘦的自己,忽然发现很陌生.不是因为瘦得陌生,而是连我自己都开始不认识自己.自己都不知道到底在做什么,到底想要什么,到底想怎么样......

怀念上高中的时候.虽然每天要面对不喜欢的课.但是我每天都有很多事情可以做.我买很多小说杂志在数学课物理课化学课上看,看得不知道时间过得有多快.我每天都会有很多话想说于是写出来,用自己的表达方式写字.然后看到自己的文字在一本本杂志上发表,心里很有满足感.每天文学社的孩子们会跑来和我交流,班上志同道合的同学会和我一起聊天.

还有每天可以看到那个我心里总是默默挂念的他.

那时侯,天真的好蓝,云真的好白.

终于知道,为什么好多大人要感叹,上学的时光多美好.真的好美.如果可以,我真想回到那个年代,我想认真的去听每一堂课,认真的去完成每天的作业,想对曾经被我伤害过的那些男孩子们说对不起.

最近看到好几个朋友在说,不知道该怎么样去爱电影.

其实,很多东西很多人,你知道你爱,但是你就是不知道该怎么去爱,怎么去表达.

好长的一生.好孤独的旅程.

 

终于看透这世间

原来什么都是假的

不再相信任何人

依然只是孤独一人

冷暖自知。

有首歌唱得好：

爱情不过是一种普通的玩意一点也不稀奇
男人不过是一件消谴的东西有什么了不起
爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇
男人不过是一件消谴的东西有什么了不起
什么叫情什么叫意还不是大家自已骗自己
什么叫痴什么叫迷简直是男的女的在做戏
是男人我都喜欢不管穷富和高低
是男人我都抛奔不怕你再有魔力
爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇
男人不过是一件消谴的东西有什么了不起
爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇
男人不过是一件消谴的东西有什么了不起
lanour lamour lamour
什么叫情什么叫意还不是大家自已骗自已
什么叫痴什么叫迷简直男的女的在做戏
是男人我都喜欢不管穷富和高低
是男人我都抛奔不伯你再有魔力
什么叫情什么叫意还不是大家自已骗自己
什么叫痴什么叫迷简直是男的女的在做戏
你要是爱上了我你就自已找晦气
我要是爱上于你你就死在我手里

 

然后,杜若对我说,

舞舞乖，可以对爱你的人和你爱的人失望，但是不要对爱失望:) 我们都还是小孩子，总有一天，上帝会给我们一个大大的蜜罐子:)

我说,

我很多次问过自己问过别人，什么是爱。是眼前的一抹亮点，还是回眸时的一丝浅笑，抑或只是夜里独自一人时心头的一颗朱砂痣。我没有答案。听过李文的《暗示》吗？我觉得那是爱。

我喜欢暗恋。一直都是。这样感情永远不会失恋。你喜欢他，但是他并不知道。也就永远不会因为他不喜欢你或者不知道他喜欢不喜欢你而失望。

喜欢一个人， 可以是一个人的事。他知道不知道并不重要。可是小蓝说,宝贝,付出但不执着的要求回报，才是最初和最终的真理。如果你决定默默的喜欢一个人，就一定要记住。因为你们之间不会有承诺。而承诺也永远是脆弱的。

杜若对我说,

傻孩子，有一天你会遇到一个人，在黑夜里你会不由自主念起他的名字和他的温暖话语，那时候你会真正爱一个人，那时候你就会告诉他的:) 你会的，舞舞:)

我说,

我希望在半夜醒来时可以有个触手可及的人，会清楚的感受到他的呼吸和他皮肤的温度。可以在早晨醒来第一眼就看见他，阳光照在他的脸上有微微的笑。。。我想，我爱他就是这种感觉了。。。

说完这些我突然觉得自己前后矛盾的极度可笑.

 

 

她问我,为什么叫孤独夜舞。

我说,发不出声音的怀念，是无法结束的孤独。

有些事情，是可以遗忘的；

有些事情，是可以纪念的；

有些事情，能够心甘情愿；

有些事情，一直无能为力。

我爱你。

这是我的劫难。

她说,舞舞，你的文字让我想起一个叫朱品燕的女孩子。虽然，你的风格并不象她。但是读你的感觉，与读她时一样。网络上的文字冰冷，若你用笔在纸上书写，或许会更好:) 读你的话，有这样的意象。朦胧夜色里，华灯初上的都市，踽踽独行的夜归人。 从前，总感觉你该是属于遥远古代的女孩子，黑蝶衣，鸳鸯履，百叠香罗带，行云髻上斜插朱雀簪。不过这里的音乐给我另一种味道，好象Gypsy女郎:) 你的名字真的很适合你，孤独夜中的舞者 .

我说,我一直用笔写着一些零零落落的东西,电脑是个没有感情的工具,所有语言在里面都变得那么冰冷和没有感情.其实,语言本身就是没有感情可言的,语言和捏起的掌心一样,打开来还是空的,什么都留不住.我喜欢用手写信,不喜欢用E-MAIL.感觉你在受到远方寄来的书信时,还能触摸到写信人手里的温度,这个习惯一直保留到现在而不改变....我的名字只是因为,我由始至终的孤独感一直伴随我,从来没有因为周围的喧嚣和光芒而减少我的孤独.我的心里,因为某些伤口或者前世今生不可改变的寂寞使我心里空荡荡的.没有什么可以填补.跳舞也只是因为孤独,舞蹈让我感觉到自己的存在.

她说,我曾经和你一样喜欢用笔写信,过去是小孩子的时候,写来写去,各种颜色纹路的信纸,聚了很大一叠,我把他们装订在一起,好象剪报册,现在却基本停止了这个爱好,只是偶尔用素描纸给他写一些傻话.我被强大的E-MAIL吞没了,我怀念年少岁月,不知世事般的快乐,扎起马尾,穿式样简单色调明快的衣裙,把指甲油涂成透明粉红色,我有很多鞋子,经常换来换去,可是,我们都是有伤口的人,再也回不去过往那样单纯的日子  ,好象折了一只纸飞机,在下日的微风里流泪微笑,看他轻轻飞走.....

后来,我没有在游戏里见过她了.很想她.一个和我生日只差一天的带着伤口的天秤座女子.

 

他的眼神那样热切而专注的注视着我。他眼睛里有火。

他的眼睛里只有我。

我是一株没有脚的向日葵。

那个男人的名字叫文森特.凡高。

我爱上了这个男人。

他的眼睛里的火让我迷恋和疯狂。我想跟他到天涯海角。在他寂寞的生活里存在。我甚至愿意在他死去时，连根拔起我的那丑陋的根腹，在他的棺木里陪伴他。虽然他的眼睛里没有了火，他甚至再也不能那样热切的注视我。但是就是因为那曾经的注视，我便像不能没有太阳般那样不能没有他。

我的文森特。我的太阳。我的王子。

如果我爱上那么一个男子。我希望自己像葵花般来爱他。只要他曾经那样热切和专注的注视过我。

不知道这是第几次，有这样的感觉．

我说过，我不再相信永远，爱情或者是之类的词．因为那都是骗人或者说是镜花水月．也许这个世界上也真的存在永远的东西，完美的爱情．只不过并不是每个人都能遇到而已．

有人说，每个人来到这个世界上，都会有和他契合的另一半同时降临．运气好的就能遇上他的另一半，运气不好的，一直寻寻觅觅，结果在寻找中失去了耐心而与其他的人结合，或者在等待中孤独终老．

曾经不停的有人在耳边说，即使你不爱我，我也会永远爱你，永远等你，永远不放弃．一个，两个，三个，四个．．．．．．我从来没有发现过一个人真正能去兑现自己许下过的承诺．我也不信，一个人能真的即使对方不爱他而永远不死心死守着对方．都是镜花水月．在时过镜迁之后，什么都能被取代．．．

现在又有个人对我说，你不爱我我心里仍然爱你，不会放弃你，我不想被你讨厌，我不会再介入你的生活和世界．然后，那个人不再出现在我面前，悄无声息．

这些人来来往往，仿佛站在地铁上，看那些乘客到站了上了又下．

然后，消失．．．．．．

因为有人教过 所以牢牢记在脑子里 千万不要有让你有五分钟以内离不开的东西 因为，那就是悲剧的开始．